いよいよ本格的に仕事が減ってきてしまって。インボイスも始まったし。
いまフリーランスのデザイナーとして完全在宅で仕事していて、それ自体はめちゃくちゃ最高なんだけど。
何が最高って、デザインを仕事にしていることより、在宅で誰とも直接関わらずに仕事ができている事がとにかくめちゃくちゃ自分に向いてる。
同じ会社で、何年も働ける人って、このレベルの精神状態なんだろうな、ってマジで思う。
私は中学くらいから、学校という組織で過ごす時間が嫌で毎日死にたくて、高校にも行ったけど本当に行きたくなくて毎日死にたくて。
社会に出てからも、6〜7社で働いたけど、どこに行っても最終的には、やっぱり死にたい気分になって。それで転職して。
これって、その組織が合わなかったんだろうって思ってたけど、本当に人と直接関わる事自体がマジで精神の負担になり過ぎていたと気付いた。
人に対しての好き嫌い、というか嫌いも激しいし。これも治そうとかなり努力したけど、無理だった。嫌いな食べ物をどうしても食べられない人がいるように、それを口にしたら吐き出しちゃう人がいるように。
なんか嫌な人だなレベルで収まる人なら良いんだけど、本能的に感じる嫌悪感が強すぎて無理、視界に入るのも無理、会話も無理、そばにいるのも気持ち悪い、ってなっちゃう人は、どこの職場にもひとりはいた。（理由なく嫌悪感を感じる訳ではなく、性格を知ったうえで無理になる。例えば突然キレるとかあまりにも無責任とか。軽蔑&嫌悪。）
そういう自分の器の狭さだとか、人間性にもかなり嫌になったりもしたけど、もうこれは治せるもんじゃない、と今となっては心から思う。例えば自己啓発本とか、嫌いな人の対処の仕方とか、色んな書籍も読んだけど、やっぱり無理なもんは無理。どーしても無理。
それもこれも自分の強すぎる感受性というか、HSP気質、繊細気質が関係してると思うとマジで納得なんだよね。そんなの言い訳と言われても構わない。治せないし仕方ない。
だから、これからも在宅で、ひとりでできる仕事をしていきたい。本当に心からそう思う。
なんか、それじゃないならもう死にたいんだよね。本当に人と関わるのが嫌だ。そのくらいの感じ。
でもデザイナーの仕事は減っていて。しかも積極的にデザインの仕事を探す気にもなれない。というか、正直デザインの仕事もやめたいくらい。
体調が悪くて思うように動けない日も多いし。
働きたくない、年も若くない、スキルはあるけどアップデートする気もなく、だんだん世の中から必要とされなくなる。
借金とかがないだけマシかと思うけど、これから先どうやって生きていけば良いもんか。
親が存命のうちは死ぬわけにはいかない。悲しませたくないからね。親が生きてる間は何とか生きていなければ。